夜里醒来的时候，三点。肩背痛得要命。我这把安乐椅啊，一点都不安乐，躺久了简直浑身骨头散掉。

晚上跟波士他们吃饭到九点多。回来停水，觉得累，在椅子里一歪便不知身处何处。到半夜醒来已没有力气洗漱，只得脱了衣服躺倒算数。竟是这般疲态。就想说岁月不饶人啊。又笑自己：你才28，装什么腔。诶，我才28。

有时候心里惆怅，从前的朋友渐行渐远。是，谁谁谁她是我最好的朋友。又，谁谁谁我那么爱她。到底生活各有不同，慢慢也不联系了。不是不介怀的。

想多了。：）

毕业后，YOUNG和我通信最多。直到她结婚，直到她生小孩。再给她打电话，中间又隔了两年时光。那个只有我们知道什么意思的生日歌，她一样听得笑嘻嘻不厌其烦。我骂她死要钱，她也“就是呀”承认。说起女儿就满是温柔。

生活给我们一些经历，横亘彼此之间的是自己的心。

都在的。我在这里，你在那里。如果有什么不同，那只是因为我变了。

又想起饭桌上大家谈论的问题，自己虽然世故也很幼稚和固执，没有爱是不能在一起的，小孩子善良快乐人格健全才是重要的。还有还有，我一点也不喜欢小孩。

D和G一直在撺掇我回去相个亲。天哪我快成不知好歹的人了。

有天在一个小说里看到一对母女的对话：

－妈妈，你现在不天天催着要我结婚了。

－你错过结婚的时节了！想结婚就结婚，不想结婚就陪着妈妈吧。

真希望有天妈妈也可以跟我说这样的话。

你是我见过的最寂寞和最不怕寂寞的人。

“你要快乐，常常仰望天空。”

即使没有云，天还是很高的。

这个钱包已经用了七年。还是很喜欢。后来买过许多个，总不如它好用。哎，钱包都是老的好，怎见新人笑……



她会是舍不得的原因之一么？其实，可以撕下贴新钱包里。其实，背面的字才是真正缘由吧。



一年里，可以过很多个生日。3月春光好，4月雨恹恹，前些天信用卡客服中心又祝我8月生日快乐。
旧身份证小一年，新身份证大一年，她们都不是我，她们都是我。我不知道自己是谁。>_<



嘿，什么时候出发？要走了该走了快走吧。

有一天，自然也是小时候，我和二姐在床上睡觉，她的手在我面前，非常光滑漂亮的皮肤，我忍不住拿起来亲了一下。二姐愕然，反应过来便笑我，我又羞又恼，甚是窘迫。（现在想起来，真是，那会儿哪根筋不对了呢？）

小时候被母亲爱抚的滋味早已忘记。出来上学以后一个人睡惯了，每次回家妈妈都会给我准备小床。在学校是高低床的上铺，跟美女们同居的时候是钢丝床单人床，到独居时终于有了一张宽阔的双人床，可我只睡外边（习惯成自然）。也不是真的就不习惯与人睡了，过年在家，通常都是我呆的时间最长，晚上就跟妈妈挤一块儿睡，每天早上妈妈起来都帮我掖掖肩膀和脚边的被子，很温暖。

于是生命中为数不多的几个拥抱就记得非常清楚（当然是排除婴幼儿期母亲的无数个怀抱）。

2000年初夏，毕业，我跟W她们一起去吴江，一帮人抱住哭得稀里哗啦，那次分别跟T和YOUNG再也没见过。

2000年夏，我认为是中暑的昏厥，把妈妈吓得要死，不知怎样把我拖抱到床上，人工呼吸，大声呼叫，半天我才醒转过来。其实一点事都没，日后妈妈却常常念叨，蹲久了要慢慢起身。自己都贫血还去献血？你在外边还晕不，瞒着我吧？妈妈的一颗心啊……

2000年冬，找工作无着的我天空灰暗之极。我去找D不遇，难过得要死，她竟然就在路上神奇地出现，那个欣喜的拥抱，简直救了我一命。亲爱的，你知道么？（虽然我神情肢体僵硬得很，可是……真的很感激。）

01年冬，去参加鱼他们的聚会，那么高的老牛突然来了个热情的拥抱，我不好意思地躲了躲。

03年，还是4个人的江宏。那天晚上，D的伤心，我抱住她，她的哭泣。其实我很生气，气她的执迷和自伤。却也无奈。这么多年，你放下了没？我知道，肯定还残存着什么。若是以后你还犯这样的错，我不想理你了。

06年五一，LIU回来，我冲下楼去接她，结果被大大地抱住。真讨厌，这个上学时候像个男孩子的人怎么就变得这么小女人了？：）

没了。

我没有说的是，无论抱与被抱，我真的很不自然。

以后在网上，经常与朋友说抱抱。其实，那是多么不可能的事，别说隔着千山万水呢，即便真的在我眼前，我也不好意思给你一个拥抱。一向与人的身体距离非常远。本来中国人的感情就比较内敛。有时想，这样的自己，可能与另外一个人生活在一起吗？我没有皮肤饥渴症。我能够做到的自然的拥抱就是抱小孩，我们家的小孩，小女孩。