晚上跟波士他们吃饭到九点多。回来停水，觉得累，在椅子里一歪便不知身处何处。到半夜醒来已没有力气洗漱，只得脱了衣服躺倒算数。竟是这般疲态。就想说岁月不饶人啊。又笑自己：你才28，装什么腔。诶，我才28。

有时候心里惆怅，从前的朋友渐行渐远。是，谁谁谁她是我最好的朋友。又，谁谁谁我那么爱她。到底生活各有不同，慢慢也不联系了。不是不介怀的。

想多了。：）

毕业后，YOUNG和我通信最多。直到她结婚，直到她生小孩。再给她打电话，中间又隔了两年时光。那个只有我们知道什么意思的生日歌，她一样听得笑嘻嘻不厌其烦。我骂她死要钱，她也“就是呀”承认。说起女儿就满是温柔。

生活给我们一些经历，横亘彼此之间的是自己的心。

都在的。我在这里，你在那里。如果有什么不同，那只是因为我变了。

又想起饭桌上大家谈论的问题，自己虽然世故也很幼稚和固执，没有爱是不能在一起的，小孩子善良快乐人格健全才是重要的。还有还有，我一点也不喜欢小孩。

D和G一直在撺掇我回去相个亲。天哪我快成不知好歹的人了。

有天在一个小说里看到一对母女的对话：

－妈妈，你现在不天天催着要我结婚了。

－你错过结婚的时节了！想结婚就结婚，不想结婚就陪着妈妈吧。

真希望有天妈妈也可以跟我说这样的话。

你是我见过的最寂寞和最不怕寂寞的人。

“你要快乐，常常仰望天空。”

即使没有云，天还是很高的。

小时候被母亲爱抚的滋味早已忘记。出来上学以后一个人睡惯了，每次回家妈妈都会给我准备小床。在学校是高低床的上铺，跟美女们同居的时候是钢丝床单人床，到独居时终于有了一张宽阔的双人床，可我只睡外边（习惯成自然）。也不是真的就不习惯与人睡了，过年在家，通常都是我呆的时间最长，晚上就跟妈妈挤一块儿睡，每天早上妈妈起来都帮我掖掖肩膀和脚边的被子，很温暖。

于是生命中为数不多的几个拥抱就记得非常清楚（当然是排除婴幼儿期母亲的无数个怀抱）。

2000年初夏，毕业，我跟W她们一起去吴江，一帮人抱住哭得稀里哗啦，那次分别跟T和YOUNG再也没见过。

2000年夏，我认为是中暑的昏厥，把妈妈吓得要死，不知怎样把我拖抱到床上，人工呼吸，大声呼叫，半天我才醒转过来。其实一点事都没，日后妈妈却常常念叨，蹲久了要慢慢起身。自己都贫血还去献血？你在外边还晕不，瞒着我吧？妈妈的一颗心啊……

2000年冬，找工作无着的我天空灰暗之极。我去找D不遇，难过得要死，她竟然就在路上神奇地出现，那个欣喜的拥抱，简直救了我一命。亲爱的，你知道么？（虽然我神情肢体僵硬得很，可是……真的很感激。）

01年冬，去参加鱼他们的聚会，那么高的老牛突然来了个热情的拥抱，我不好意思地躲了躲。

03年，还是4个人的江宏。那天晚上，D的伤心，我抱住她，她的哭泣。其实我很生气，气她的执迷和自伤。却也无奈。这么多年，你放下了没？我知道，肯定还残存着什么。若是以后你还犯这样的错，我不想理你了。

06年五一，LIU回来，我冲下楼去接她，结果被大大地抱住。真讨厌，这个上学时候像个男孩子的人怎么就变得这么小女人了？：）

没了。

我没有说的是，无论抱与被抱，我真的很不自然。

以后在网上，经常与朋友说抱抱。其实，那是多么不可能的事，别说隔着千山万水呢，即便真的在我眼前，我也不好意思给你一个拥抱。一向与人的身体距离非常远。本来中国人的感情就比较内敛。有时想，这样的自己，可能与另外一个人生活在一起吗？我没有皮肤饥渴症。我能够做到的自然的拥抱就是抱小孩，我们家的小孩，小女孩。

不是啦，只是普通朋友，我喜欢他而已。：） 当然我没可能跟他讲出来。

那时候我们上山采茶，站在茶树前，听他说喜欢的女孩子，听他唱张学友的情网。这样相处也很好。后来他念水利电力大学，RONG的生日我们还通过话，不知道他长高了没有。

初三的时候学习很紧张了，那样大压力的情况下居然还强烈地喜欢某个人，哪个少女不怀春。他瘦瘦黑黑的，个子不高，头发有点卷，写一手漂亮的字，成绩优秀。他有女朋友。大家都知道。那时我是丑小鸭（呃现在也是），是隐秘而羞耻的爱慕。后来我做了一件很有勇气的事，跟老师提出换座位，并非真的大胆到要求与他同桌，只是彼时他一个人坐，我往后挪一下就与他同桌了，老师答应了，我如愿了。（现在想来，我竟是那样的有心计呢。）可是因为自己的“心怀不轨”，同桌以后我们并没有过深的交往，我连借块橡皮都小心翼翼。那样的日子究竟怎样过来的呢？旁的女生都可以与他大方交谈说笑，我不敢。后来我们又调开了。毕业时大家纷纷交换照片，我也不敢问他要。不过，他还是在我的毕业册上留下了好看的字。呵，已经忘了写的什么。他名字里有一块晶莹的玉，他不知道有个胆小鬼喜欢他很久。

嗯，那以后没怎么喜欢男生。

想起这两件事，虽然淡淡的，他们仍然让我觉得美好。

又：某同学，你的名字里既有树，又有玉，那么你是来勾引我的么？^_^

这事倒没给我留下什么阴影。世界上的确有那种人。

可是我是怎么跟他走的呢？女孩子嘴都是很馋的吧。

对中年男人有着不可遏制的恶感。

所以，虽然我喜欢女儿，还是想若有小孩，儿子好了。

女孩子碰到坏人怎么办？太让人担心了。

小的时候，跟伙伴们去人家菜园子偷黄瓜番茄，爬树上偷枣子桑葚，其实算不上恶劣的行径。谁家的小孩没干过呢？

可是偷家里的钱偷亲戚的钱偷同学的东西，那就很严重了。

是的，这些事都是我干的。

妈妈问我偷钱干什么？我大概说了一句让她特别心酸的话，想吃东西嘛。

偷同学东西的那次，老师要请家长了，忘了是几年级，军跟我同班，老师要他转告我家里，我还苦苦哀求他不要说。那次妈妈气极，把我打成猪头，第二天还鼻青脸肿地去上学，是相当耻辱的事情。

那次我爸护短，说，你妈把你打成这样，你可得记着。我记着了，转身就跟我妈讲了。妈说，打你是为了让你做好人。

那一年成绩很好的我没当上三好学生。

那以后，再不敢偷东西了。

这是多么不堪的往事啊！哦，对，那时非常害怕老师把这事写进档案。虽然没有，这个污点仍旧存在我心里。那时偷的同学的小人书表姐的邮票纪念币，没有勇气还，现在仍在我手里啊。 可恶。

是以一旦让她伤心就显得特别不可原谅。真的，我是这么想过。那时在我看来，哥哥和弟弟伤妈妈那么多次，为什么她还那么宽容？我如何能理解一个母亲的心呢，她对每一个孩子都只会无尽地包容，不管他们做了什么。

也没有跟妈妈真正地吵过架，是有时头脑发昏说话难听，彼此都很生气。其实我每次都会马上后悔，却说不出对不起的话。有时悔得肠子都青了，拉不下脸来说错了。每次生气我都躺着不吃不喝，每次都是妈妈先跟我说话。冷战实在是很伤人的。我为什么要伤妈妈的心呢？妈妈好象上辈子欠了我们，一个个都很不听话。

最过分的一次就是年还没过完，因为跟妈妈闹了脾气，初六我就跑了。过了很久妈妈才原谅我。我常常想，如果我对家人能像对朋友一样多好。可是在他们面前我就有无法掩饰的坏脾气。急，且暴戾。明明是关切，却用相反的方式表达。

妈妈越发的老了，我们都离得远。真的不想再让她伤心难过了。可我和弟弟还没结婚，是她心中大石。偏偏这一点我们有无法达成的和解。妈妈也算得上开通的人，提是提的，也不逼我。我也不像从前那么激烈，只说顺其自然，然而心中一点打算也无。为此，她的确伤心了一阵子，我到现在都还不能理解，我连那人的面都没见过，她何用伤心？妈说羡慕那家条件好，又很难得婆婆好。我也不知道这样子的妈妈为什么会生出我这样的没有责任心的女儿来。我跟妈妈坦言我讨厌孩子，她只喃喃那你一个人怎么可以？我们对于幸福的定义完全不同，彼此的爱都很沉重。

JUAN说我们都是自私的，希望家人好，其实是怕自己痛苦，不够勇气承担。是这样的，我们不过借着爱的名义吧。很明显的一点就是，我不能为了让妈妈放心而去结婚。

说点温馨的。

跟妈妈并排走，妈说，这样看起来你也不是很矮嘛。又常常问，你在外边看到还有比你矮的人吗？终于忍无可忍了，我说，难道我矮得不能见人了么（153）？跟我差不多的人多着呢。再说了，那还不是你生的？（是了，家里其他小孩身高都很标准，个个都是衣服架子，偏生把我生得又矮又丑。这能怪我么？不过都说每家会有一个怪胎，我就是我们家的那个怪胎。）妈就笑。哎，我都不介意呢。

又有过年在家的时候，很深很深的夜晚，就我们娘儿俩，在暖暖的炭火旁边，一小壶热酒，一个火锅，慢慢吃着话家常。

端午我回家，走的时候妈妈硬是要我带了一堆东西，自家种的新鲜的菜蔬，油，只差没叫我扛米来吃了。回来累得够呛。后来给妈妈打电话，妈突然说，我得给你提个意见……我的心咯噔一跳，不知道她要说什么。却原来是，临走的时候妈说我应该背个大包回来，好装东西。我不经意地说了一句，难道我是大老远地背包回来装东西走的？她觉得这话很生分，她说她做的都是为了我们，装东西是应该的。年老的妈妈，很敏感。

师太讲，成年人哪个没有伤疤，只不过有的看得见，有的看不见。

你见过我的。留着那种乖乖（呆呆）的学生头。会不会觉得好笑。多大了，还是这样幼稚的发型。美丽的新同事跟我说，庞姐啊你可以去弄一下头发整时尚点。我笑着摇头，嗯我装嫩嘛。

信不信到60岁你再见我，我还是这样子的头发呢。：）

我知道，女孩子都有长发情结。女孩子为情而伤会剪短头发。女孩子们的长发可卷可直妩媚风情……可是这样的心情我永远不会有。

很小很小的时候，可能只有1岁多吧。那天只有大姐和我在家，也许是午饭时间，大姐把我绑在灶边的小椅子上然后去找东西了。小小的我不安分动来动去一下子栽进炉灶。等到妈妈回来发现，我大概已经在火中烧了很久。（啧啧我是那偷丹药的孙猴子么？倒没炼成火眼金睛。）因为是左侧翻进去的，且时间过久（居然没死！），烧伤程度过重，终于不能避免地留下了疤痕。左手上，以及最严重的在左后脑勺。当时的情景一定非常骇人吧，可那时的我无知无觉（起码记忆上如此），一点不觉得疼。这些事都是长大后妈妈告诉我的，当时的她一定心痛万分吧。

然而我觉得很幸运了，至少，那些疤没在我脸上，否则我该是多么自卑的小孩。

是的，我头上有伤并且我自己看不到，巴掌大的面积，发根全被烧掉所以无法再生头发。我知道那一定是丑陋吓人的，但是我自己看不到。所以我不能留长发，也不能剪更短的头发。所以我从来学不会给小朋友扎辫子。我也没羡慕过别人的长头发，心知绝无可能的事便能安然处之（若是我在其它的事情上也有这样一份淡定多好）。所以将来那个人，要有多大勇气啊。说一点不自卑是不可能的，但我不会因此而自卑得抬不起头来。对于婚姻家庭，心如止水，我从来不曾期盼。与自卑无关。

小的时候头发都是在家剪的，妈妈或者大姐。那时的我没有勇气走进理发店。我还记得后来第一次去理发店剪头发，花了三块钱还是四块钱，回家被妈妈说了一顿，说我浪费。当时觉得很委屈，妈妈并不知道我要下多大的决心才能走进理发店，以后我终将离开家里谁来给我剪头发呢？那天我很难过。

上学的时候遇到DAI，她妈妈是理发师，她也无师自通，于是4年里都是她帮我剪头发，免了我去理发店的尴尬。我并没有瞒着同学，但从来不去公共浴室（除了X，我们502其他人也都不去，保守的502啊！），洗头呢，还是会躲进厕所，毕竟不是叫人愉快的事。毕业的时候我一直说，欠DAI多少理发费啊，这一辈子都欠着，谢谢说不出口。

再后来工作，终于要面对理发师了。美发店是不敢去的，我也无需做造型，都是在一些小店剪头发，有好几家店，他们都给我剪过一两年头发。第一次的时候我都要提醒，我头上有伤啊，做好心理准备别被吓着啊。他们都很善良。

前不久，我突然会自己剪头发了。我想以后不用麻烦别人了。真好。：）

除了这次火劫，其实我小时候还经历过一次大险，水淹。依然不死。哎，你瞧瞧，我竟然命大到如此程度，难道不是个特有福气的人？！（这就是所谓的祸害遗千年吧。HOHO。）那是冬天，我刚刚会走路，不知怎的就走到池塘边并掉进水里（汗~~~），大家伙儿吓坏了，后来是我一位堂兄把我捞起来，据说已经翻白眼了，吓得他把我捞上来就往地上一甩，总之后来救活了。（跟爸爸那边的人完全没有感情，现在想想真是要感激那位堂兄救了我小命。）都说大难不死必有后福，我一直都认为自己是个非常幸运的人，有时我想是否我太过幸运把家人的福气都给占了？只要家人都好好的，我宁愿用自己的幸福来换。

所以，我从来没有怪过大姐。我和弟弟，是大姐帮着妈妈拉扯大的。大姐是聋哑人，不是先天的，小时候得脑膜炎打错了针，大姐是家里最聪明的孩子。

大姐刚刚过了她的39岁生日，我们相差11岁，我爱她，我会报答她。

我还记得兰的生日，农历七月初十。

“死亡是对一个人的考验。每个人都不得不独自经历整个过程。我非常想死。我想变成光明世界的一部分。但是，经历死亡却是困难的。死亡是一个我无能为力的过程，我影响不了它。我唯一能做的就是等待。我的生命是别人给予的，我不得不过完我的一生。现在，我要把生命交回去了。”

生命肖像